la verdad es que nosequedecir.

estás en otra etapa de la vida cuando ya directamente en vez de depilarte para una cita, te depilás porque tenés spa.

tenés el peor día del mundo y finalmente llegás a tu casa. te ponés el pijama para guardarte y cuando te vas a acostar te acordás que a la mañana pusiste las sábanas a lavar, motivo por el cual la cama no está hecha. es tan frustrante.

Ella es la única para mi.

me atoro cada vez que suena el teléfono y no atiendo. sé que me están buscando. el otro día me perseguí tanto porque tocaron el timbre y yo no esperaba a nadie que escondí todo material comprometedor al fondo de un cajón del escritorio. por las dudas, nunca está de más ser ordenado en la vida.

 empecemos a contar buenas historias de amor. empecemos a robar diarios íntimos.

dentro de las cosas que más me molestan, está esa costumbre espantosa que tiene mi viejo de tratarme como si fuera una minita. no, señor, soy su hija.
hace unas semanas el papá de m. le mandó un sobre a la oficina que contenía dinero en efectivo y una tarjeta personal donde había escrito su número de teléfono celular al dorso. explicame qué significa esa actitud.
mi papá me llamó y me dijo que mi mamá se iba a hacer un lifting y entonces si yo quería, ya que estaba, él me regalaba tetas.
entonces me rompe mucho las bolas cuando insisten con esto de que vos no resolviste tu complejo. Onda, VOS no resolviste TU complejo. VOS la quedaste en andá a saber cuál de todas las fases y toda esa rosca y para peor, VOS estás desubicada, VOS no te desarrollaste y por eso VOS no podés tener NINGUNA relación NORMAL con NINGUN hombre en TU vida.
la última vez que discutí con mi papá, ponele, nunca más me llamó. esa me hizo ahora, como si yo fuera una mina con la que se pelea y no se ven más.

el viernes estaba en una fiesta y apareció este pibe que me transé una vez a los veinte hecho un búfalo mal. yo lo ví y me quería morir y entonces se me dio por hacerme la linda, tipo atiendo este asunto más tarde. cuestión que cuando ya había estado jodiendo bastante por ahí y lo busqué para ir a hablarle, estaba parado al lado de la puerta poniéndose la campera. más tarde se me tiró un pibe que cero y lo reboté. así no vamos a ningún lado.

si te fijás, en realidad, hago cosas que en circunstancias normales no serían desubicadas en absoluto. lo que pasa es que siempre todo lo que termina pasando es tan cualquiera que obvio que termino quedando mal yo.

Love is not a victory march, it's a cold and it´s a broken Hallelujah.

viste cuando estás re loco cabeza de droga colgado en cualquiera y en eso te das cuenta que estás colgado en cualquiera pero de repente tenés que hablar con y contarle. decirle onda estoy en cualquiera y estás vos. considero que de mi parte por lo menos no podés esperar una más máxima declaración de amor.

nos bajamos del taxi con k. en la puerta de casa y una vez que habíamos cruzado la calle me da las monedas del vuelto. las agarro. automáticamente las tiro al piso. grito con terror: por qué están calientes? ojo, me sigue pareciendo una excelente pregunta.

la oficina tiene un montón de cosas de secundario privado doble turno. uno se siente obligado a fomentar el liderazgo negativo.

pooh nos llevó a una fiesta de osos.

ARE THE MOTHERFUCKERS READY FOR THE FATHERFUCKERS?

hola a todos los que vienen a buscar figuritas.

estoy por salir a cenar en jogging y tapado de piel felina y me parece que estoy re diosa del trash.

estábamos en lo de p. y caen dos pibes. uno de ellos el amor de la vida de p., ponele, según él mismo.
entran, saludan, se desabrigan y se sientan con nosotros en el living. ahí al toque nos miramos con k. como onda qué chabones más rarísimos. sobre todo qué chabones re amigos-de-nahuel.
tenemos un concepto que es cosas-de-bárbara y tenemos este otro que es amigos-de-nahuel que, creeme, quiere decir tipo las personas más raras que te puedas imaginar pero multiplicado por diez. gente que te juro por dios no son verdad. tengo cada perfil en mente para ejemplificar que si empiezo no paro.
cuestión que estos dos nos habían dado vibra de amigos-de-nahuel inmediatamente y luego el amor de la vida de p. contó que estaba preocupado porque tenía una cubetera de hielos de té de floripondio concentrado en el freezer de la casa y tenía miedo de que alguien de la familia se los comiera pensando que eran cubitos de seven-up porque mirá si se se mueren o algo. motivo por el cual le había parecido pertinente camuflarla con papelitos como si fuera una de las que usa su hermanito de cinco años cuando congela jugos. vienen del psicotrópico.

estoy acá aburrida en mi casa, ayer a la noche más precisamente, y no va que ni sé cómo llego a un fotolog y tuc, una de esas cosas que me pasan cuando me flasho con un pibe: las señales me empiezan a perseguir. mal, tipo que no paran y no paran más. entonces, te decía, estoy boludeando en internet, entro a un fotolog equis que ni sé y tuc, una foto del pibe este partiéndose de onda así pero que no te explico. todavía no me puedo recuperar.

yo me defiendo atancándote así retorciendo palabras amor intentando que quieran decir lo que yo no me atrevo.

la gente tiene una tendencia muy pronunciada a cultivar la charlita. a mí me rompen las pelotas y me parecen totalmente inconducentes. no conozco a nadie que alguna vez haya llegado a algún lado charlando.

lo describí como exorcismo destinado a ampliar su territorio semántico y expandir su libertad.

la mayor perfección de todo su asunto es ese lunar.
cuando se monta es una diabla.

me voy de farra y no me acuerdo más de nada.

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plis, qué situación más comprometida todo, vieja.  como a las seis de la mañana me robé un papel, me vine a mi casa y me puse a escribir algo que prácticamente estaba obligada a escribir. cuestión que para hacer eso peiné y todo duró lo que duró el peinado en su lugar.

de repente por ahí sí, me calmé.

¡

vendo mi mundo interior porque lo que me distorsionó la vida fue la imaginación.

entonce dije: no me están llegando los intertextos de esta situación, me entendés?
y después me encerré en mi casa a morir.

antes tenía a esta amiga mía rubia y yo le decía britney. ahora se dejó su castaño natural y le digo JLo.
ayer me regaló una bling-bling que te morís. onda un par de esos anillos que venden los negros prendidos a esos paragüas rarísimos en la calle. El otro día vimos uno en plaza italia y le dije a v. que me moría de ganas de robar el mamotreto ese entero lleno, lleno, de bijou.

quiero creer que todo esto es producto de un tumor cerebral.

Reite con mi sentido del humor

hoy medio que me gustó un pibe que nada que ver. estuvo bueno. cada vez que pasaban una de esas cosas que son graciosas solamente para mí, el chabón me miraba y me veía de la risa y también se reía. eso me gustó del pibe que nada que ver.

hasta el momento tengo identificados cinco puntos de vista distintos. todos me parecen igual de válidos, la diferencia está en que en algunos estoy haciendo las cosas muy mal, onda terrorista emocional de mal. me doy cuenta. desconcierto a todo el mundo. tengo una determinada línea de conducta y de repente, no sé, se me darán vuelta los ojos, tendré un ataque de epilepsia mental, andá a saber, pero ahí nomás salto con cualquiera. onda, con lo que a vos te parece cualquiera pero a mí bastante lógico y hasta natural. seguramente serán planteos muy raros o muy algo, pero que de cualquier forma aparentemente no están buenos. no sé exactamente en qué sentido de no estar bueno, pero cuando se repite el hecho de que hacés alguna de esas con consecuencias, te empezás a preguntar: soy mi principal sospechosa. harta de la confusión 24 horas, me llamé al orden. basta de ponerme ese palo, basta de montaña rusa. dejate de joder con las armas de destrucción masiva emocional.

espero no estar dando la impresión equivocada.

p. se viste de mujer y tiene una perra que se llama mónica.

dulce y brillante, como una dona glaseada. estoy con sobrenivel de energía que te la arengaría toda a full. onda, chabón, necesito acción. total, después de nosotros dicen igual. dicen. me rompe soberanamente las pelotas que digan. haceme todo lo que quieras, pero no me digas. me parece re malaonda, re ortiba, re cualquiera, que me digas. te pido por favor dejá de decirme.

aparentemente  el sábado pasado, el del post anterior para ser más específicos, hice de las mías. parece que unos putos me halagaron la pollera engomada y les conté de la vez que estaba garchando y en vez de sacármela me la habían dado vuelta hacia arriba cubriéndome hasta la cabeza y jugamos a la asfixia.

hoy mientras le comentaba a v. de mis mocos y que me retumban los oídos y que me pica la garganta me clavé una astilla de 2.5 cm de longitud en la planta del pie. no en profundidad, digamos como que todo a lo largo.
lloré y grité porque me dolía y me ardía y era realmente todo muy impresionante.
le toqué el timbre a k. y le mostré el pie y curame. corrió a su casa y volvió con: un paquete de algodón, un frasco de alcohol, dos agujas de colchonero y dos pinzas de depilar. yo seguía llorando y diciendo que quería a mi mamá y k. me dijo no mezcles todo, llorá por esto nada más mientras me tenía el pie y hurgaba con la pinza y las agujas y parecía imposible. entonces le dije agarrá una gillette y cortame, no me importa, sacame esa mierda de ahí adentro. ahí me hizo una doble nelson en el tobillo, me inmovilizó y sácate. dios, eso fue ardor.
ahora que ya me hizo efecto el combo de paracetamol + pseudoefedrina + bromhexina + diclofenac, te digo, soy otra persona. demacrada y ojerosa y congestionada, es cierto, pero despierta.
y después, mientras merendaba pensaba en que claro cómo no voy a estar así si de lo recontra colocada de todo que estaba el sábado a la noche me quedé sentada en la punta de la cama, desnuda y sofocada, calculo que una hora por lo menos flashando cualquiera.

hice los doce pasos y estoy de vuelta.
necesito un personal trainer existencial.

arranqué el día así íncreíble con masajes de a las nueve y media. llegué al trabajo a las doce, me caí de espaldas con la silla hamacándome y básicamente lo que hice después fue colgarme en una tarea unas cuatro o cinco horas. igual tengo mis días de gloria, no se vayan a creer. cuestión que de ahí en adelante todo se empieza a tornar en un tema emocional re grave que tengo yo: soy pelotuda.
tengo dramas de pibita de cuarto año y me da mucha bronca porque yo me doy cuenta que son dramas que no debería estar teniendo, pero me pasan, es impresionante. no paro, soy como un tren de carga de dramas emocionales reiterativos. es muy triste, porque yo de chiquita pintaba inteligente.

cada vez que pienso en el pibe te juro que todavía me da como una cosa rara. como cuando acabás de cambiar la clave del mail y la nueva todavía no la tenés tan aceitada y, es más, a veces inconcientemente la primera que tipeás es la anterior.

en el edificio todos tenemos mucha onda y somos muy onda maricones así que si hay fiesta en cualquiera de las unidades caemos en banda. es todo muy así tan así que el sábado alguien de afuera dijo: ustedes viven en melrose place.

acabo de tirar a la basura la última de las bombachas de esa tanda tan cope, tan inspiradora. necesito un pibe que me flashe este invierno o la quedo mal. no me vengan a querer gestionar rotations de ninguna índole porque me torro al abrigarme para salir. si no me hacen un pronto-puerta no. un guacho divino a domicilio.

siempre hay que estar vestido a la altura de las circunstancias.

abrís uno de estos y nada, largás tu energía al mundo en mensajes cifrados. impacta en algún lado, genera consecuencias de algún tipo, en el sentido más amplio del flujo de energía en el universo. si me empiezan a pasar desgracias ya saben: karma. se tiene que cortar antes de empezar a ponerse medio thriller.

vivo en un estado de crisis permanente y se me ocurrió que ustedes lo podrían apreciar.

una nancy a la que un sid le dijo onda me pasó que me enamoré de otra persona. cuando me lo dijo yo me iba entumenciendo a medida que lo iba escuchando y tenía muy claro que soy re inconveniente, pero también que un sid con todas las letras nunca deja a su nancy.

creo que es muy evidentente que estoy en un momento muy raro de mi vida. justo estaba pensando que tengo horarios nuevos, ahora hasta estoy despierta los sábados a la mañana.

hoy voy a hacer una grrls night. hace mil que no hacía una y hace no mucho me invitó una chica a niceto con las amigas y a mí del alma me salió un re, estoy harta de los grupos de chabones. ahí me di cuenta que yo no tengo un grupo de amigas mujeres. tengo amigas mujeres, pero ninguna hace grupo con ninguna. a veces extraño a las mujeres.

eliseo tiene la capacidad de pensar sin que vos te des cuenta. salvo excepciones muy contadas, no sabés cuándo mierda es que el chabón piensa las cosas que después es evidente que estuvo pensando.
por ahí porque me cuelgo con estas cosas, pero vos fijate que con mi historia particular termino a su lado me saca tan toda la ficha de la situación que un buen día, y después de ponele que un año de vernos casi todos los días de nuestras vidas durante ocho horas, me dice algo tipo vos sabías que te salvaste porque sos mujer, no? o no me dijo eso pero eso me quería decir, y yo entendí como muy intuitivamente. entonces después lo leí y encontré retratada mi historia particular de una manera que al toque dije totalmente, man, a full. hoy a la noche estábamos en El diamante tomando caipirinhas, hablando de muertes trágicas y suicidios y me dice todos pacientes de Lacan. nos reímos.

sos el beneficiario de mi seguro de vida.